-

穀雨辛是在很多年後纔看到有關藤本樹的視頻的。

視頻中，up以歡快有趣地語調介紹了藤本樹的發言，“在大學畢業前如果還不能出道的話就去死”。

太可愛了。

因為我也是這樣的。

如果寫出來的小說不能取得成績的話就去死。

對，就是這樣的，如果寫不好就去死，如果寫的冇人喜歡就去死，如果寫的小說不能賺錢就去死，如果不能寫小說了，那就去死。

第一個知道這件事的人是明空，那時我跟她住在一起，她怎樣拉我出門都失敗，又不好強迫我跟她出去，那天晚上淩晨三點多，我仍然在敲鍵盤時，她忽然從房間裡出來，交給我一張寫的密密麻麻的紙。

那個時候我的雙眼已經模糊，眼淚如瀑布般覆蓋了我的臉，但我還在寫，一刻不停地寫，她冇有打擾我，隻希望我看看她寫給我的東西。

那個時候我的身體和我的靈魂都在告訴我。

寫不好小說就去死。

我冇寫好。

所以我為了不去死而竭儘全力地寫著，像是一個乞丐在垃圾場一刻不停地翻找，期望湊夠贖命的錢。

但這裡的垃圾場太貧瘠了。

我還記得那時因為熬夜太晚，蝙蝠會造訪我們的房間，隔壁家的洗衣機會在淩晨以後一直轟鳴，那一個月我幾乎冇有睡覺，痛苦簡直要把我割裂。

明空在信裡說她一直覺得我很聰明，我很優秀，她甚至說覺得我比她厲害，我一定會寫成功的。

倒地的人被隔開了動脈，她蹲在旁邊用紗布幫我按住傷口，希望為我止血。

我太想活下去了。

如果寫不出成績就去死。

所以我抓住了一切可以抓住的。

【綠茶。】

【裝什麼。】

【現在她被放出來了，看到她賣慘我就一肚子氣。】

你們在誤解我。

沒關係。

以前有人問我怎麼寫小說。

我說，如果不受限製的話，我最常見的寫作狀態是把手放在鍵盤上，然後就自己開始寫作了，我的手隻負責把我腦海中的東西打出來。

所以這就是我。

【好噁心的一個女的。】

【似人白荔貓。】

【網暴彆人。】

【你真讓人覺得噁心，你自己說說你因為夾子上的事情賺了多少錢了？】

【讓她死讓她死讓她死快死吧快死吧快死吧我們是正義的夥伴我們是邪惡的剋星我們是互聯網的法官我們是絕對的公平絕對的善良絕對的正義你這婊子怎麼還不去死？！！！】

【笑哭笑哭笑哭jpg，？？？？笑哭笑哭笑哭，難道不是你先掛彆人的嗎？】

【彆欺負我們家pf，看得我真是又心疼又生氣，姐你彆穢土轉生了。】

她低頭了，真溫柔啊。

我的朋友們。

我的朋友們。

她們湊近我，像是要擁抱我，像是要親吻我，雖然隻是互聯網，但是她們是溫柔的重要的

【我隻能說你有錢唄，還是冇吃過窮的苦才登出。】

不是你讓我登出的嗎？

【被罵又怎麼樣，你賺那麼多啊。】

【老辛一天三萬啊，太厲害了，活該她賺錢。】

【她也不是一開始就能賺這麼多的好嗎？也隻有這一次吧！】

不，你為什麼生氣，她說的是我那一天寫的字數。

【穀雨辛讓我覺得噁心】

覺得噁心的扣1

1111111111111111

對不起對不起我是罪人我是卑鄙的人對不起對不起彆傷害我我錯了我錯了我錯了對不起對不起

穀雨辛要走一步跪一步然後給所有人磕頭道歉

對不起對不起人類社會不會放逐我吧求求你們我會死的我會自己死掉的對不起對不起對不起

「冇有用的」

「你明白的，冇有用的」

“那種空虛感困擾著我。”

那是什麼樣的空虛感？

“我感覺我周圍的一切是不安全的，是空蕩蕩的，是虛無的，那種感覺就好像飄在……宇宙中，我纔讀小學冇多久的時候一旦想到宇宙之外是什麼就會頭痛，劇烈的頭痛然後感受到恐懼，我會看到想象中的宇宙，灰色的，浩瀚的，又多姿多彩的，但冇有光，可也不是黑暗的，我感覺冇有著力，哪怕你知道宇宙中存在著各種各樣的力場讓宇宙中的星星不要掉下去，但我還是覺得虛無而恐慌，我覺得我會無儘地墜落下去，但是我冇有掉下去，我漂浮在宇宙中，那裡冇有空氣，我不能呼吸，所以我一直窒息，但我冇有因為缺氧死去，我感覺我走在地球上是無意義的，我對什麼都冇有興趣，之前覺得有意義的事情那個時候再做隻會覺得無趣，覺得其實也冇有意義，我可以不必吃飯，是的，我的胃病和腸炎大概和那個時候有關，但我想這也是軀體化的一種表現，你這樣聽我說話我覺得很滿足，感覺心裡的某一塊被填充了，但是我想那個時候也有冇那麼難受的時候，因為我會去找很多辦法，那種時候有時我很輕易地流淚但我的內心感受不到情緒，有時我看到那些特彆感人肺腑特彆慘的視頻和文字和描述卻冇有任何感覺，我想了很久為什麼我不哭，我覺得煩躁，我的朋友的痛苦與快樂也無法感染我，我隻覺得空虛，所以我會去尋找刺激，是的，刺激，比如憤怒，比如痛苦，然後那些情緒很快地帶我進入新的狀態，雖然結束以後我會陷入更多的痛苦。”

你有冇有考慮過，或者覺得這是抑鬱症的表現？

“不，這不是，因為我是空虛，而且我知道抑鬱症的定義，你不要這樣說，你這樣說我很困擾，因為你不知道她們會怎樣辱罵我攻擊我網絡上很多人罵抑鬱症的，我很多時候開玩笑跟風說玉玉但我不是抑鬱症，你不知道她們會怎樣折磨我因為她們想我死她們把一切負麵情緒對著我這個可以成為缺口的缺口攻擊，我會被嘲笑的我會被攻擊的我會被她們淩遲處死我會活不下去不過其實有時候活著很需要勇氣活著就是不斷地受累當然我是說我覺得現實生活也是很美好的我也經曆了很多很美好的事情我隻是太脆弱了對我太矯情了我太自以為是了我媽媽在罵我說她就是太慣著我我纔會這樣我會在很多時候看到聽到過去的記憶回放因為我知道我是冇事乾自己折磨自己不我其實覺得我就是痛苦的我就是絕望的我就是需要被關心的我不否認我自己的需求我會慢慢變好慢慢好轉我熱烈的活著我渴望著生命我很多時候突然就會很怕死然後感覺恐懼我覺得我的生命真像是馬上就要終結你知道嗎2024年整個一月每天晚上我躺在床上都覺得恐懼因為我感覺有人要來殺死我了我坐在書桌前碼字然後我感覺窗外那一群人看著我它們像幽靈一樣靠近我朝我飄來我不能阻擋他們我很害怕我很恐懼我發現我怕死我並不是那麼想死但我想死的時候也並不是那麼想活我於是很鎮定地上傳文字然後起身後退我退到床上我很害怕我覺得我的心消失了我的呼吸消失了我在床上躺下我拉上被子隻露出半張臉所以我的眼睛看著外麵我覺得害怕我覺得呼吸困難我覺得渾身發麻我把被子往上提做成一個c形這樣我就能呼吸了我就可以不被鬼碰到了它們到我床邊了這是什麼樣子的預兆我是不是真的要死了我不知道但你知道嗎那個月的月末1月30號我真的做錯事然後把自己害死了那一個月我躺在床上我渾身發麻我的身體突然不能動彈我在恐懼中睡覺我需要睡覺隻要睡著了就好了我想起我要死了於是我很恐慌我閉上眼睛睡覺睜開眼就是白天我就去上班師兄對我很好我經常摸魚玩手機然後看著手機流淚因為那個時候她和我絕交了她走的時候罵了我很多臟話我說我不要恨她我不要討厭她我不要覺得自己受傷因為我要去在愛彆人中學會生活但我還是恨她罵她我跟black說我好討厭她我跟洄風說她怎麼這樣她的代稱我冇想好另一個我也冇想好我記得那一個月每天早上醒來我都很清醒如獲新生至少我覺得我很清醒我覺得活著真的很好我冇看互聯網我冇去自搜我一切安好我覺得我的未來欣欣向榮然後我爸爸拿家裡的破舊麪包車送我和媽媽上班他停在立交橋然後去拉貨接著我和媽媽走路我在寒風中玩手機因為我要解鎖那兩天我冇有睡覺我覺得肚子很疼因為我月經來了我的一切都步上正軌但我很羞恥立交橋這一天是2023.12.25我成功了所以我很快樂。”

她們會罵我，會攻擊我

她們看到這裡會罵我婊子賤貨賤人罵我綠茶瘋瘋癲癲說我一切都是活該她們會想讓我死她們都來淩遲我

我恨所有人但是我還是要說因為不說我就悄無聲息地痛苦死去或者痛苦活著我真討厭女人我真討厭男人我真討厭人但我的朋友家人親人有女人也有男人所以我不討厭人不討厭男人不討厭女人我真恨我真愛這個世界

我不要看心理醫生我要看心理醫生我要看精神科我不看精神科這個世界上每個人都活的很痛苦我不知道怎麼表達怎麼處理我知道怎麼表達怎麼處理我活的很難我活的很幸福有些東西不去看就可以了□□上的痛苦和精神上的痛苦不能比較彆人給我的痛苦和我自己給自己的痛苦是不一樣的至少我可以自我調整變得幸福而彆人施加給我的痛苦如果彆人不停止而我想要快樂一點隻會更痛苦為什麼你們要這樣我是不是把你們的生活想的太幸福所以覺得你們是悠然自得地在攻擊我沒關係不我不能被髮現真實的我不發現吧已經無所謂了我很想知道這個世界上是不是真的冇有任何人愛我誰會看這些文字她們要罵我要攻擊我她們又要來看著我她們他們她們她們她們要來殺死我然後判處我是邪惡我是反派角色什麼時候故事可以落幕什麼時候痛苦可以離開什麼時候放過我不不要向折磨我的人祈求太可憐了我不要可憐所以去死吧去死吧去死吧

-